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20 de mar. de 2010

Sorte, cagada ou destino ?



Tem gente que nasceu com o c# virado para a lua..  ¬ ¬

Melhor escapar fedendo do que morrer cheiroso!






AGORA UMA COMPILAÇÃO


Baliza com moto


Depois a galera fica reclamando da prova de direção de moto na auto-escola

18 de mar. de 2010

AS LEIS DE MURPHY NA INFORMÁTICA




* Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.

* O computador nunca trava quando você esta jogando paciência

* Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.

* O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.

* Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos

* O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela.

* Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.

* A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor.

15 de mar. de 2010

Tipos de mulheres


Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come..
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Saladaé bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.. Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos ta pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Mavericks : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho
Mulher Alface de Filé: ninguém come Mulher
Mulher Jabuticabasó desgruda do pau pra ser chupada

Cornos de A-Z



Ricardão
  • Ateu: Leva chifre e não acredita.
  • Atleta: Quando leva chifre sai correndo.
  • Atrevido: Se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
  • Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
  • Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
  • Bateria: O que vive dizendo, "Vou tomar uma solução".
  • Bem-te-vi: Vê a mulher entrando no motel com o Ricardão, a noite, quando ela chega em casa ele diz: Bem, te vi!
  • Bonzinho: Empresta a mulher pros amigos.
  • Brahma: Pensa que é o número 1.
  • Bravo: Quando chamado de corno, quer brigar.
  • Brincalhão: Leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
  • Burro: Segue a mulher o tempo todo e, quando flagra a mulher saindo do motel com o(a) Ricardão/Ricardona, exclama: "Eu não entendo!!!
  • Caçador: Vive armado, na esperança de encontrar o Ricardão.
  • Camarada: Ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
  • Caninha: Só chega em casa bêbado.
  • Candieiro ou Castiçal:Segura a vela pro Ricardão beijar a mulher
  • Carrapato: Vive grudado na mulher tentando evitar o chifre.
  • Católico: Pensa que a esposa é Santa.
  • Cebola: Quando vê a mulher com outro, só chora.
  • 120: Vê a mulher fazendo 69 com o Ricardão, e vai para o bar tomar uma 51.
  • Churrasco: Mete a mão no fogo pela mulher.
  • Cigano: Toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
  • Coquetel: Uma mistura de todos os cornos desta lista.
  • Crente: Sempre crê que sua mulher é honesta.
  • Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
  • Denorex: Não parece, mas é.
  • Descarado: Leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
  • Desconfiado: Quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
  • Desinformado: Só ele é que não sabe.
  • Detetive: Segue a mulher dos cornos e esquece da dele
  • Dinossauro: Quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
  • Educado: Aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
  • Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
  • Emo: Quando descobre que está sendo chifrado, chora e se mata.
  • Familiar: Leva chifre de parente.
  • Famoso: Por onde passa é reconhecido como tal.
  • Feminista: Tipo de Corno muito numeroso. Não apenas aceita e se conforma de ser chifrado se o Ricardão for Mulher, como incentiva tal prática.
  • Fofoqueiro: Leva chifre e sai contando para todo mundo.
  • Futebolista: Enquanto sai para jogar futebol, o Ricardão chega para esvaziar a bola.
  • Fraterno: Empresta a mulher para o irmão.
  • Frio: Leva chifre e não esquenta.
  • Galo: Tem chifres até nos pés.
  • Granja: Dá casa e o(a)s outro(a)s comem.
  • Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
  • Internauta: Enquanto está lendo isso aqui a mulher está com outro(a).
  • Iô-Iô: Vai e volta.
  • Manso: Evita qualquer confusão com o Ricardão.
  • Masoquista: Leva chifre e não larga a mulher.
  • Medroso: Fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
  • Morcego: Só aparece à noite para chupar.
  • Obediente: Grita mais alto que a sua mulher:"já vou, querida..."
  • Pai de Santo: Tira o Caboclo de cima da mulher"
  • Papai Noel: Leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
  • Peixe: Leva chifres, e o que ele faz? nada.
  • Político: Faz promessa: "Eu vou matar esse cara!".
  • Popular: Leva chifre mas não sente raiva de ninguém, fala com todo mundo.
  • Porco: Só come o resto.
  • Preguiça: Só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
  • Puxa-saco: Oferece a mulher ao(à) seu(ua) chefe para não ser demitido.
  • Recado: Ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
  • Religioso: Acha que a mulher dá pra fazer caridade.
  • Revoltado: Bota um par de chifres no(a) primeiro(a) corno(chifruda) que encontra.
  • Risadinha: Leu tudo e está dando risada dos cornos acima.
  • Sem-vergonha: Dorme com a mulher e o Ricardão ou Ricardona...
  • Solidário: Faz questão de dar junto com a Mulher! Variação passiva do Corno Sem-Vergonha
  • Teimoso: Leva chifre da mulher e da amante.
  • Trio Elétrico: Atrás da mulher dele só não vai quem já morreu!!!
  • Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
  • Vingativo: 1)Descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um; 2)Variação Ativa do Corno Sem-Vergonha - Libera na boa se o Ricardão/Ricardona der pra ele; 3)Come a mulher do Ricardão
  • Xuxa: Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
  • Windows: Não presta, ela diz que não quer, mas a chifradora acaba ficando com ele.

10 de mar. de 2010

Top 10 Gambiarras da Informática que com certeza você já fez

Geek ferias Top 10 Gambiarras Da Informática
Primeiro Deus criou o hardware. Depois Ele criou o software. E aí, o homem foi criado. A partir daí, surgiu a informática e o homem inventou a Gambiware, a chamada arte da gambiarra. Pois se tem uma coisa que todo mundo sabe é que a informática está longe de ser uma ciência exata. Nem sempre 2+2=4 no mundo da tecnologia da computação. As vezes dá 5 e só assim pra bagaça funcionar.
memoriaedo 198x198 custom Top 10 Gambiarras Da Informática
Quem é ‘micreiro’, raça antiga que acostumou-se a trocar memórias EDO de 4mb, trabalhou com 286 que tinham botões turbo funcionais e placas de vídeo VESA que mais pareciam um skate sabe do que eu estou falando. Gente que usou Hds com 100mb e trabalhou com Amigas 500 pra baixo. Com Hotbits, TK90x, Commodore… Com anos, até décadas de estrada se aprendem diversas gambiarras que podem muito bem salvar a sua vida na hora do aperto. Seguem algumas das maiores gambiwares da informática em todos os tempos:
monitor Top 10 Gambiarras Da Informática
1) Tapão no monitor: essa é clássica e é gambiarra desde os primórdios. Funciona não só com monitores CRT, mas com TVs antigas, com rádios, enfim, praticamente com qualquer equipamento mais antigo. Quem nunca deu um safanão na TV quando a imagem ficava passando de baixo para cima? Certas coisas a ciência e a técnica não resolvem, tem que ser no estilo Massaranduba.
assoprar Top 10 Gambiarras Da Informática
2) Soprar memória: essa aqui é muito utilizada principalmente por curiosos, que acham que podem resolver sozinhos o problema. Também foi muito utilizada na época do Atari, quando o cartucho teimava em não pegar. Ninguém sabe de onde surgiu a idéia de que se um componente eletrônico não funciona, soprar e respingar cuspe vai fazer com que ele volte a funcionar. Vai saber…Memória não é bolo de aniversário!
hd2   300x201 Top 10 Gambiarras Da Informática
3) Tirar e por o cabo flat do HD: muitas vezes vi gente desesperada com problema em HD e no desespero (Hds antigamente eram MUITO caros) faziam de tudo pro bichinho funcionar, e toscamente uma das alternativas era desconectar e reconectar o cabo flat, na vã esperança de que o disco ressucitasse.
mulher trocando cartucho da impressora 1 237x300 Top 10 Gambiarras Da Informática
4) Agitar o cartucho da jato de tinta / tonner: desespero na hora de imprimir a última página do trabalho na escola ou da faculdade, quando a tinta começa a sair falhando, antes de comprar um cartucho ou um tonner novo, claro que a melhor alternativa é chacoalhar o bicho até sair o restinho de tinta que sequer existe dentro do recipiente.
malcontato Top 10 Gambiarras Da Informática
5) Dobrar o fio do equipamento: já vi diversas vezes um monitor com aquele mal-contato no cabo de vídeo e a tela ficando azul, verde, amarela menos da cor certa. A gambiarra oficial nesse caso é retorcer o cabo até uma posição que o monitor exiba todas as cores, apoiá-lo sobre o cabo e deixar assim eternamente, até a empregada varrer e tirar do lugar fazendo você xingar até a 5a geração da família dela. Também útil com teclados e mouses.
mouse1 Top 10 Gambiarras Da Informática
6) Limpar roldana do mouse: mouse ótico é uma modernidade. Antigamente tudo era na base da bolinha e scroll era uma novidade ainda distante. Depois de poucas semanas de uso, dependendo do nível de porcalhice do usuário o mouse criava uma crosta de sujeira tóxica na base e dentro dele, nas roldanas que direcionavam o cursor. Era realmente nojento porém necessário raspar aquele grude seboso senão a setinha não obedecia o comando.
apito 152x152 custom Top 10 Gambiarras Da Informática
7) Trocar memória de slot: quem nesse mundo que já teve que fazer alguma manutenção e ouviu aquele apito chato vindo do inferno não trocou a memória de slot na esperança de que ela funcionasse? Essa talvez seja a gambiarra número 1 da informática.
badblock 300x244 Top 10 Gambiarras Da Informática
8) Formatar Hd pra remover bad block: na época de hds caros e pequenos, um badblock que fosse era sinal de pânico. Apenas os mais fortes e ousados mainpulavam com maestria o fdisk do DOS e tinham culhões suficientes para particionar um disco na ‘mão’. Se o badblock era do meio pro fim do disco, bastava criar uma partição um pouco menor do que a posição onde encontrava-se aquele B vermelho com fundo preto e o disco podia durar mais alguns meses ou até anos.
faca Top 10 Gambiarras Da Informática
9) Tirar parafuso com faca de cozinha: por incrível que pareça, a maioria dos técnicos que precisam trabalhar com micros e consertar problemas de software/hardware nas CPUs possui pouca ou nenhuma ferramenta para realizar o trabalho. É mais do que normal ver gente removendo parafusos com facas de cozinha de ponta redonda ou com chaves de casa/carro.
dos 300x228 Top 10 Gambiarras Da Informática
10) Liberar memória física pra jogar: quem jogou na época do DOS sabe a arte que era liberar uns kbs a mais dos 640kb disponíveis para os processadores da época. Editar o autoexec.bat e config.sys era coisa de ninja. Liberar files, buffers, stacks… Poucos sabem do que estou falando. Extrair até mesmo 5kb da memória era como tirar leite de pedra. Bons tempos.

6 de mar. de 2010

Dicionário Mineiro





UaiZip, o WinZip Mineiro

ARQUIVO COMPACTADO

CE KÉ KAFÉ?

PÓ PÔ PÓ?
PÓ PÔ!
PÓ PÔ PÃO?
PÓ PÔ POKIN SÓ.
KFOM KOTÔ
OPCV!

PDI PA PÔ POKIM SÓ TREM


ARQUIVO DESCOMPACTADO:

VOCE QUER CAFÉ?
QUERO.
PODE POR PÓ?
PODE POR.
PODE POR PÃO?
PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
QUE FOME QUE EU ESTOU
OLHA PRA VOCE VER!
NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPÉTUO SOCORRO.
PEDI PRA POR UM POUQUINHO SÓ MULHER.


DICIONARIO MINEIRES!!!

-lidileite (litro de leite)
-mastumate (massa de tomate)
-dendapia (dentro da pia)
-kidicarne (kilo de carne)
-tradaporta (atras da porta)
-badacama (debaixo da cama)
-pincumel (pinga com mel)
-iscodidente (escova de dente)
-nossinhora (nossa senhora)
-pondions (ponto de onibus)
-denduforno (dentro do forno)
-doidimais (doido demais)
-tidiguerra (tiro de guerra)
-dentifrisso (dentifricio)
-ansdionti (antes de ontem)
-séssetembro (sete de setembro)
-sápassado (sabado passado)
-oiucheru (olha i cheiro)
-pradaliberdade (praca da liberdade)
-vidiperfume (vidro de perfume)
-oiproceve (olha pra voce ver)
-tissodai (tira isso dai)
-rugoiais (rua Goias)
-onquie (onde que é?)
-casopo (caixa de isopor)
-quainahora (quase na hora)
-osturdia (outro dia)
e o melhor de todos:
-pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

 

3 de mar. de 2010

Que gíria que nada! O legal é falar difícil!

É "mano pra cá", é "mina pra lá". "Firmeza, tamo aí as pampas".

Nada disso impressiona mais. Se você está a fim de impressionar e ser reconhecido, fale difícil! Todos ficarão adimirados com sua inteligência e conhecimento da Língua Portuguesa (que já é fácil de aprender).

http://www.zurigah.com/blog/wp-content/uploads/2008/08/nervoso.jpg
Então, que gíria que nada, o bom mesmo é falar algo que todos já escutaram mas, de uma forma bem diferente.

Aprenda e Pratique:


1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)


2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar. (História pra boi dormir)

3 - Romper a face. (Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata. (Pagar mico)


5 - Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco) 

6 - Derrubar com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
. (Chutar o pau da barraca) 

7 - 
Deglutir o batráquio. 
(Engolir o sapo)
8 - Derrubar com intenções mortais. (Cair matando)

9 - Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros
superiores. 
(Dar uma de João sem braço)


10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)
12 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)
13 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado
de seu recipiente. 
(Chutar o balde)
14 - Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes)


O Ministério da Saúde Adverte para fins de semana e feriados
O orifício circular corrugado, localizado
na parte ínfero-lombar da região glútea
de um indivíduo em alto grau etílico,
deixa de estar em consonância com
os ditames referentes ao direito
individual de propriedade.

TRADUÇÃO:

(Cú de bêbado não tem dono)!!!!!

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