diferença entre o cerebro masculino com o feminino

esse é o cara!  : P

pastores e seus poderes

Pastor Ryo soltando hadouken e depois uma Genki Dama tecnica do Goku

Pastor Goku - Dragon Ball Z Theme

Pastor Pilão com cenas de Zangief

Põe na Água!

simplesmente foda!

gordo só faz gordice hahahaha

Emofrodita - Mamadeira de Carne

Piadas do Jô, Diferenças entre homem, mulher e o viado...

maneiras de enriquecer na vida

diferenca entre o rico e o pobre

é a mais pura verdade..  kkkkkk       :-D

Lei Mario da Penha

Elas nos controlam, revisam nossos celulares, vasculham nossos bolsos, proíbem a aproximação da amiga gostosona, tem ciúmes dos presentes, vigiam nosso olhar… ou seja, nós homens, sofremos muita violência e agressões. Somos maltratados, abusados sexualmente como se nossos frágeis corpos fossem máquinas a seu bel prazer. Mas agora chegou a hora de dizer Chega!!! Basta de tanto sofrimento e de tanta maldade! Lei Mário da Penha nelas!

Tipos de usuários do MSN

 Compulsivo

É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!

Poliglota

Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

Excitado

É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

DJ

É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

O pescador

É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

Sentimental/apaixonado

É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.

Novato

É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.

Participante de Reality Show

Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos: Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo…

Mario’s Castle Calamity

Se você conhece o Super Mario World, achará muito engraçado este vídeo. Vale a pena conferir!!

triste situação da musica brasileira

Hoje analisaremos a música brasileira. Vejam só a situação:

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;
- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;
- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas;
- Raul Seixas bebeu e esqueceu da insulina;
- Tim Maia quase não gostava de…
- Não esqueçam de Elis Regina…

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell, Sid Vicious, Keith Moon…

Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye, Charlie Parker, Jaco Pastorius, Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.

Agora pare e pense

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS E AXEZEIROS MORRERAM????

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;

- Joelma do Calypso com aquela dancinha horrível e aquele grito “isso é calyyyyyyyypso”. Uma faca no c# é melhor que isso. Sério!

- Latino pensa que é compositor;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante, encomendando míssil anti-aéreo, feio de arder o c#… e só come gostosa.

- Agora pra piorar aparece um tal de DJAVU que toca as mesmas notas musicais em todas as músicas, só muda o lixo das letras… “Amor por favor não desligue o telefone. Eu sou sua mulher e você é o meu homem‘. Que bosta véi!! ¬¬

Aonde o mundo vai parar?

Não quebre essa corrente! Se você passar essa mensagem para:

• 1 pessoa: Morre o Xandy;

• 2 pessoas: Morrem Wanessa Camargo, Xandy e Netinho;

• 3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;

• 10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome ‘dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy.

• 25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos ‘artistas´ em cima da casa do Calypso.

• 50 pessoas: Morrerá todos as merdas citadas acima e a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.

CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODAS AS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE “EGÜINHA POCOTÓ“, “BABA BABY“, “MAIONESE“, “CREU“, “DANÇA DO QUADRADO“, “BOQUINHA DA GARRAFA“, “FLORENTINA” E STEFHANY.

Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!!

copiei isso do Insoonia

O Barbeiro de Sevilha (vulgo Figaro) ("Traduzido")

O Verdadeiro significado do Eu Te Amo

Sou obrigado a concordar com os gráficos. É a mais pura verdade. Principalmente o gráfico dos homens :P

game do arco e flecha

A principio parece um jogo normal que testava as habilidade de precisão e mira do jogador, mas depois se torna uma seqüencia brutal e insana de flechas e sangue só para ver as diferentes animações em que a vitimas se contorcia dependendo do lugar que você acertava ela:
clique na imagem para acessar o jogo =D

A guerra do escritorio

Eu nunca tive chance de fazer isso, já que nunca trabalhei em escritório grande, mas por fim fiquei morrendo de inveja dos equipamentos usados.



The Great Office War from Runawaybox on Vimeo.



Acho que vou dar um olhada no mercado livre atrás de uma machine gun que nem essa daí  =D

Filtro Solar? Enfie no RABO!

Vocês lembram do velho e batido video intitulado “Filtro Solar” narrado pelo Pedro Miau Bilau Bial que depois de lançado virou hit instantâneo nos vídeos do orkut de patricinhas que usam fotos fazendo pose na frente do espelho?

Não?
Foda-se, assistam a incrível paródia feita por nada mais nada menos que Rafinha Bastos, comediante do CQC. Mesmo sem ter visto o original, dá pra cagar de dar risada.

OS 20 MANDAMENTOS DE UM VERDADEIRO MACHO

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…).

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coçe o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

INDESTRUTIBLE!!!!

Uma equipe, em um teste sadomasoquista detonam uma toyota e mostra que a máquina topa qualquer parada!!!!

FRASES DE EFEITO

- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

- Nunca fiz amigos bebendo leite.

- Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!

- Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro idiota entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.

- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.

- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

- Duro mesmo é quando você é um gêmeo siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.

- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.

- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja.

- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.

- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

- Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.

- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.

- Peido feido é quem nem alma penada, só incomoda quando sai do corpo.

A FACILIDADE PARA FORMAR UM HOMEM-BOMBA

Todo o mundo se pergunta: Porque os terroristas árabes tem tanta facilidade para se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

- Sexo antes do casamento;

- Tomar bebidas alcoólicas;

- Ir a bares;

- Ver televisão;

- Usar a Internet;

- Esportes, estádios, festas com mulheres;

- Tocar buzina;

- Comer carne de porco;

- Música não religiosa;

- Ouvir rádio;

- Barbear-se;

Além disso:

- Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;

- Farrapos em lugar de roupas;

- Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

- As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;

- A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

- Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;

- Reza-se para Alah:

- 06:00 às 09:00

- 12:00 às 15:00

- 16:00 às 18:00

- 21:00 às 00:00

- No pôr do Sol;

- A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);

- Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:

- Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala sério, você também não se mataria???

Produtividade 0: Segure o Bebum

Dê uma aula de equilíbrio ao nosso parceiro do jogo e ajude-o a continuar enxugando todas. Obs.: a trilha sonora do jogo é ótima…hahaha
clique na figura

Beber até cair = Yoga

Vejam que legal que encontrei na internet. Yoga e beber até cair têm muita coisa em comum! Eu sabia que encher a cara faz bem! Finalmente dei uma dentro!!




Savasana
É uma posição de total relaxamento.

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana                                                

Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana                                                            

Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana

Posição do arado.

Dolphin

Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana

Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana

Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana

Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Pigeon

Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

Piadinhas

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época. Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu! Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Furmiga, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, São João Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Divinópis, Pará de Mins, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada. Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: 'wireless'. Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia ' UAI' reless.

O que o Bender diria se fosse uma secretário

SECRETÁRIA NOVA

   A nova secretária do Dr. Marcelo assume seu lugar no primeiro dia de trabalho e recebe logo uma ligação telefônica.

- Bom dia !!! Poderia falar com o Dr. Marcelo ???

- Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está cagando...

   O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decidi avisar ao Dr. Marcelo sobre como fora tratado pela secretária:

- Dr. Marcelo, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando !!! Isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação !!!!!!

   O Dr. Marcelo então diz:

- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, pode deixar...

Não esquenta, ela é novata e muito esforçada, com o tempo aprende...

   Passados alguns dias, o cara liga para o escritório e, novamente, a secretária atende:

- Bom dia, em que posso ajudar-lhe?

- Bom dia !!! Poderia falar com o Dr. Marcelo ???

   A secretária responde:

- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...

   Aí o Flávio gostou da resposta, pois viu que a secretária havia aprendido.

   Então, perguntou novamente:

- E ele vai demorar muito ???

   No que a secretária respondeu:

- Ah, do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos !!!!!!!

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Não se assustem!

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.  (Vá ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

A revanche das mulheres!!!

Depois de tantos e-mails, e piadinhas machistas q rodam pela net... eis a revanche das mulheres: CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço... O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona! POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ? Porque eles não suportam críticas! (ótima) COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL? Turista. POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ? Porque vibradores não cortam grama. (ótima) POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ? Porque muitos homens fingem as preliminares. POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno! QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ? Porcos não viram homens quando bebem. POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente... QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam... (perfeito) POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche) POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem! (hahaha) QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?  Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....) POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo.. QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha) POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher !!! O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo... POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí) QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) ___________________________________________________________________ Argumentar com mulher é coisa delicada. Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. De manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do  marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e abre seu livro. Nesse momento, chega um guarda do parque em seu barco, pára ao seu  lado e diz: - Bom dia, Madame. O que está fazendo? - Bom dia, estou lendo um livro - responde (e pensa: não é óbvio?) - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele  informa. - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora  pode começar a qualquer momento. - Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.. - Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo por assédio sexual. - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda. - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento. - Tenha um bom dia, Madame - diz ele - e vai embora. MORAL DA HISTÓRIA: 'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE  ELA PENSA !!!