Vamos rir??

Zé:
- Bença padre.
Padre:
- Deus o abençoe meu filho.
Zé:
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre:
- É claro meu filho.
Zé:
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre:
- Que pena, morreu de quê?
Zé:
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:
- Coitado, morreu de acidente.
Zé:
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre:
- Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:
- Coitado, morreu queimado.
Zé:
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre:
- Que pena, morreu eletrocutado.
Zé:
- Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre:
- Filho, você matou o João?
Zé:
- Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!

O Filho Curioso

- Mamãe, mamãe… Por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah… E por que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca menina.

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-Mamãe,mamãe…Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã p’ra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole, Joãozinho…

---

- Mamãe, mamãe…. O que é um orgasmo?
- Não sei querida, pergunte p’ro seu pai!

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- Mamãe, mamãe… Na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem… Mas faça tudo parecer um acidente, OK mamãe?

---

- Mamãe, mamãe… O leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou tenho que ir brincar lá fora?

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- Mamãe, mamãe… Uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai… Claro que não.
- Oooooba!

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- Mamãe, mamãe… Me leva ao circo?
- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa…

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- Mamãe, mamãe… No colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E por que você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!

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- Mamãe, mamãe… Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! . E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

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- Mamãe, mamãe… É verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho…. Seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

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- Mamãe, mamãe… Na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola Marcos… e feche a boca que está riscando o chão!

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- Mamãe, mamãe… Se Deus nos dá o que comer… a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?

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- Mamãe, mamãe… Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.

12 Leis que você não conhece

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:  

- Se mexer, pertence à Biologia. 

- Se feder, pertence à Química. 

- Se não funciona, pertence à Física. 

- Se ninguém entende, é Matemática. 

- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. 

- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 
- O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.  
- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:  
- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.  
- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.  
- Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 
- Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:  

- Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:  - 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:  
- Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.  
- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: - A fila do lado sempre anda mais rápido.
- Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais   
- rápida.

 

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
-  Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
-  Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada..  
- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: 

- Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

vi isso no Bllogados

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Super Chuck Norris Bros

indicadores Gráficos

 

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Suporte Técnico

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE  UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA    Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

 Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

   - Help desk assistência, posso ajudar?
 - Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
 - Que tipo de problema?
 - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
 - Sumiram?
 - Elas desapareceram. Nada.
 - Nada?
 - Está preta. Não aceita nada que eu digite.
 - Você ainda está no Word ou já saiu?
 - Como posso saber?
 - Você vê o Prompt C: na tela?
 - O que é esse 'promete-se' ?
 - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
 - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
 - Seu monitor tem um indicador de força?
 - O que é monitor?
 - É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
 - Não sei.
 - Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
 - Acho que sim.
 - Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
 - Tá sim.
 - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
 - Não.
 - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
 - Ok, achei..
 - Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
 - Não alcanço!
 - Hum. Você consegue ver se está?
 - Não.
 - Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
 - Ah, não, tá muito escuro aqui!
 - Escuro?
 - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a unica luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
 - Bom, acenda a luz então!
 - Não posso.
 - Por que não?
 - Porque estamos sem energia.
 - Estão.... sem energia...?? ? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
 - Sim, estão no armário.
 - Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
 - Sério?? O problema é tão grave assim?
 - Sim, temo que seja.
 - Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
 - Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES ..... 

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:  'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e  coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. 
  

SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?' 
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.' 
SUPORTE: 'Que modelo é?' 
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..' 
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.' 
USUÁRIO: 'É bege!' 

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?' 
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.' 
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...' 
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!' 
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.. . O que eu  devo fazer?' 
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' 
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente. 
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?' 
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele  desaparece!! !' 

SUPORTE: 'Em que posso ajudar?' 
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.' 
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?' 
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?' 
   
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?' 
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?' 
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. 
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?' 
USUÁRIO: 'Uma samambaia!' 
SUPORTE: silêncio

Mulher descrita por um engenheiro

Cuidado quando estiver vendo pornografia na Net

Cuidado quando estiver vendo pornografia na Net

Os Produtos Mais Bizarros que eu vi no Mercado Livre

O ser humano é bizarro isso eu já sabia, mas bizarrices tem limites, ou não...

clique na imagem para ampliar

GOLIMAR

O Antes E Depois Do Casamento

PAPO ANTES DO CASAMENTO:

ELE: Sim… custou a chegar esse momento!

ELA: Quer que eu vá embora?

ELE: Não! nem pense nisso.

ELA: Ama-me?

ELE: Claro! muito e muito!

ELA: Alguma vez me traiu?

ELE: Não! porque ainda perguntas?

ELA: Beija-me!

ELE: Sempre que possível!

ELA: Vai me fazer sofrer?

ELE: Tá doida! Não sou desse gênero de pessoa.

ELA: Posso confiar em ti?

ELE: Sim.

ELA: Querido!

PAPO DEPOIS DO CASAMENTO (LER DE BAIXO PARA CIMA)

Os Tipos De Cheques

Cheque atleta: solta e sai correndo para cobrir.

Cheque bailarino: quem apresenta, dança.

Cheque boemia: “aqui me tens de regresso”.

Cheque boi: o gerente do banco examina e diz: “hummmmmmm”.

Cheque bom filho: a casa do pai retorna.

Cheque bumerangue: sempre volta pra mão do dono.

Cheque calção-de-índio: sem fundos.

Cheque capim: só burro aceita.



Cheque cowboy: Ganha quem sacar primeiro.

Cheque elástico: vai e volta.

Cheque mendigo: está sempre descoberto.

Cheque peixe: bate na conta e… naaaaada.

Cheque procissão: Sai, dá a volta na praça e volta pra Matriz.

Cheque Roberto Carlos: “Eu voltei, voltei para ficar”.

Cheque Sibéria: É frio como gelo…

Cheque voador: aquele que nunca aterrissa na conta.