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31 de jan. de 2010

trava lingua



NÍVEL FÁCIL:



1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

2. O rato roeu a roupa do Rei de Roma a rainha com raiva resolveu remendar.

3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o

Doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o

Doce do doce de batata doce.



NÍVEL MÉDIO:



1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não

sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos

se somos sabedores.

2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo

respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do

tempo é o tempo que o tempo tem.

3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto

pia!

4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não

sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia

assobiar.



NÍVEL DIFICIL:



Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito:

Eu tagarelaria

Tu tagarelarias

Ele tagarelaria

Nós tagarelariamos

Vós tagarelarieis

Eles tagarelariam.



NÍVEL IMPOSSIVEL:



1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los,

um bom desmafagafizador será.

2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades

que deveriam ser desinquivincavacadas.

3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos

possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários

permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna

pretárita perfeitíssima.

4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com
ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque

ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e

otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis

Paralelogramos têm um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma

paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma

paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

30 de jan. de 2010

comercial de camisinha bem louco!

A maneira mais facil de abaixar videos do Youtube

Como é que eu nunca tinha pensado nisso antes? Olha só:1. Abra qualquer vídeo do YouTube
2. Na URL do vídeo, troque o "Y" em "YouTube" por um 3
3. Pronto!
Agora é só escolher se quer baixar em formato MP4 ou FLV. OKickYouTube também gerencia downloads de vídeo de forma simples e inteligente — basta colocar "kick" antes do "youtube" na URL do vídeo — e tem ainda mais opções.
Fonte:http://www.gizmodo.com.br/conteudo/forma-mais-facil-e-esperta-de-baixar-qualquer-video-do-youtube

hahaha

gifs








22 de jan. de 2010

O mosquito e a loira




Uma 'loira' chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela
abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos
  entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
 
  Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela
tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
 - Mas o que foi agora?
 Ela responde:
 - Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

Esse é o Médico!




Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência.... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS

20 de jan. de 2010

loiras






Achado por aí...
Com todo respeito a elas, claro!

(H) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?


(H) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

(H) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(H) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(H) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(H) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(H) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(H) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Num Restaurante…
(H) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(H) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!




COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

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NATAÇÃO

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:

- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.





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NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:

- Por favor, qual o seu protetor?

- São Francisco de Assis.





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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?

Uma loira pergunta para a outra:

- O que está mais distante Londres ou a Lua?

A outra responde:

- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???

- Não!!!

- Então..... amigaaaaaaaaaaa...





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PEDINDO UMA PIZZA

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:

- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?

E a loira:

- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.





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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :

- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!

E a loira com cara de sabida:

- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Comportamento das Muheres







COMO ELAS SE COMPORTAM 


NO TOILETTE



M U L H E R    F  I  N  A:  (nada diz)
M U L H E R    COMUM:  Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R   VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.


APÓS UM JANTAR


M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.



NO CHURRASCO


M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).



VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE


M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)




COMO SE VESTEM


M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.



BEBIDAS


M U L H E R F I N A: cerveja, e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: batida e cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc



PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA


M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!



SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO


M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)



VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.



O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...



O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO


M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.



OUVINDO JAZZ


M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!



DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO


M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?



ASSISTINDO UM BALLET


M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!



PRIMEIRO CONTATO NO MSN


M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.


16 de jan. de 2010

finalmente saiu : ENEM 2009




Demorou, mas saiu! 

As pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
     1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."

     2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

     3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

     4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

     5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

 "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."

 "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

 "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

     9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

 "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

 "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

     12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

     13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

     16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
 

     18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

     19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

     20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

     21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

     22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

     23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

     24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

     25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

     26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."

     27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

     28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

     29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

     30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

     31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

     32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

     33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

     34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

     35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)




Esses portugueses




ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano
'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !



CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, 

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.  Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se  encanta..  Poe os óculos, peladas!  Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a  mulher (Maria).  No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.  Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.  Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!  Poe os óculos, pelados!  Tira, pelados!  Poe, pelados!  E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

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