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30 de dez. de 2009

9999-GOLD

Clipe Comédia que eu achei!, só nao desligue os textos no video porque os textos que deixa o clipe mais comédia!

26 de dez. de 2009

Frases do Seu Madruga





A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.

Sou pobre, porém honrado!

As pessoas boas devem amar seus inimigos.

Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar

Atores vemos, costumes não sabemo.

Não há pior luta do que aquela que se enfrenta

Ganha aquele que não perde.

A carne de burro não é transparente.

Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo... Florinda

Isto é uma caliúnia (sic)! Uma caliúnia (sic)! Você sabe o que é uma caliúnia (sic)?

Temos que saber medir a consequência dos nossos atos.

Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos.

Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio.

Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.

As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais

Não discuta quando você não tem certeza.

Domine seus momentos de raiva!

Reprima seus impulsos!

Na vida temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras.

Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso tinha ido eu mesmo.

Para o amor não há barreiras. Todas se rompem.

Do que adianta algumas pessoas terem tanto dinheiro no bolso se não têm nem um pingo de caráter?

Não existe dinheiro que compre um sorriso.

Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.

Sou magro, mas sou ousado.

20 de dez. de 2009

Se nenhum deles resolver seu problema, desista!!!











Idoso trepa com puta que nao paga

essa é velha mas vale a pena ver de novo!



sou PROFESSIONAU DO SÉXIO!! hahahahahaha

19 de dez. de 2009

Frases inúteis




>> Se vir alguém descansando, ajude-o.

>> Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.

>> O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!

>> Se for dirigir não beba. Se for beber, me chame!

>> Mulher não vale nada, até pobre tem!

>> Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

>> O Edir é meu pastor e nada me sobrará.

>> Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

>> Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.

>> Filho de rico é playboy, de pobre é office-boy!

>> Lembre-se: Onde quer que você esteja, você estará lá.

>> Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.

>> Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

>> Celular é igual a celulite, todo bundão tem.

>> Respeito mesmo é comer viúva com camisinha preta.

>> Morrer é uma coisa que se deve deixar sempre pra depois.

>> Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.

>> Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!

>> Se você foi traído, e está pensando em pular da ponte, lembre-se: você tem chifres e não asas.

>> Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.

>> A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

>> Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça!

>> Nossa, que cheiro de tinta... Acho que ta pintando um clima!

>> Dieta da sopa: Deu sopa eu como!

>> Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

>> Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

>> Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

>> Não tenho preconceito de mulheres: amo as velhas como as novas.

>> Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!

>> Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

>> Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

>> Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!

>> A única coisa boa da segunda-feira é ser o dia mais longe da próxima segunda-feira


Perguntas que todas as mulheres gostariam de fazer aos homens



M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.


M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora!!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
Homem:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem…

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque vocês pedem…

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….

M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam…. Ah, e elas nem são tão feias assim, vai…

M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis…

M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado…



14 de dez. de 2009

30 corpos (e casos) estranhos de Empalamentos




pepinos
Aqui trago uma coletânea de casos muito pitorescos que entraram para os anais (eu não resisti a esse trocadilho) da Medicina.
O nome técnico do evento é empalamento, ou então “corpo estranho intra-retal”.

O assunto de hoje é a criatividade ao satisfazer o furor anal com a mais variada gama de objetos.
flagra-mulher-melancia
Adoradores de Onã, reconhecem os 121cm?

- Uma pequena noção de anatomia antes

O esfíncter anal apresenta um tônus basal, justamente para manter o controle das eliminações. Este esfíncter tem a capacidade de relaxar a ponto de comunicar o meio interno com o meio externo.
Assim, como a pressão interna é maior, as fezes são eliminadas. Este controle do relaxamento do esfíncter é passível de “um controle maior”, e é por este motivo que a preparação para o sexo anal é necessária, e ao longo do tempo, a mulher aprende a relaxar com mais facilidade, tornando o ato mais prazeroso.

- Mas alguns homens resolveram entrar na onda

E anatomicamente isso tem explicação. Primeiro porque as terminações nervosas na região perineal são redundantes. Dependendo da psicologia da pessoa, ela pode curtir o prazer no ânus. Por mecanismo semelhante, algumas mulheres que tiveram experiências sexuais traumáticas desenvolvem vaginismo, com dor e repulsa a algo, em tese, prazeroso.
Ou seja, depende da cabeça da pessoa. Adicionalmente, o estímulo prostático pode ser prazeroso, e ocorre por dentro. Enfatizo mais uma vez, depende da cabeça do cara. Gosto não se discute.
Para se satisfazer, os adeptos da prática acabam por introduzir objetos de formato fálico em seu reto. Porém, no afã de ir mais fundo, o esfíncter pode “engolir” o objeto todo. E não adianta fazer força para sair, porquesimplesmente não sai.
Então vamos aos fatos sobre os casos de empalamento que chegam nos hospitais.
1 – A história é quase sempre a mesma. O sujeito chega todo envergonhado, falando baixinho, e conta que escorregou e caiu em cima do objeto. Haja pontaria. Um cirurgião mais sacana falava o seguinte:
- E só deu tempo de abaixar a calça?
Raros contam logo o que aconteceu.
empalamento-acidental
Sempre tem um gordinho de laranja pronto pra fazer merda…
2 – Quanto aos objetos retirados. Os campeões disparados são os frascos de desodorante. Em segundo lugar aparecem os vegetais como cenouras e pepinos. Um amigo meu testemunhou algo que ele chamou de “Um mega-supositório de beta-caroteno”, que era palpável no abdome, tal o volume.
O único caso que eu vi, era um pepino. Quando eu vi o tamanho do pepino ao ser retirado, o cara ganhou o meu respeito. Tinha que ser “muito macho” pra levar um king-size daqueles no rabo. Duro foi agüentar as piadinhas sobre “resolver pepinos no plantão” e sobre a salada do almoço daquele dia.
3 – O evento é ainda mais constrangedor para o paciente porque o hospital inteiro fica sabendo, a roda da fofoca é implacável. No dia que aconteceu o caso do pepino, eu estava no centro cirúrgico, pegando material para fazer um procedimento ortopédico, e quando passo pelo técnico de raio-x, o cara me fala :
- Aí, doutor, viu lá o pepino? – foi assim que eu soube.
4 - Certa feita, meu pai testemunhou um caso esdrúxulo. Quando o objeto foi retirado do ânus do indivíduo, era um consolo esculpido em madeira.
O consolo foi jogado no lixo e após a liberação do paciente, este ficou rondando o local, achou que ninguém olhava, meteu a mão na lixeira, pegou o seu consolo de volta e foi-se embora.
5 – O tratamento é feito primeiramente via dilatação anal com sedação, e retirada manual do objeto. Na maioria dos casos, é bem sucedido, porém, algumas vezes, como um colega meu testemunhou, o cirurgião não consegue pescar o objeto, e acaba tendo que enfiar o braço lá dentro.
Segundo esse meu colega, ao passar por uma sala onde era realizado o procedimento, ele viu “um cirurgião com metade do braço dentro do ânus do paciente”.
6 – Em casos mais difíceis, pode ser necessária a abertura do abdome, e ordenha manual do intestino até sair o objeto.E claro, pode ocorrer perfuração. A vergonha de um paciente uma vez custou caro.
Seu intestino fora perfurado, e ele, com vergonha, não procurou socorro médico. As bactérias invadiram a cavidade peritoneal, o paciente evoluiu com septicemia e veio a falecer.
7 – Outro menos afortunado chegou ao pronto-socorro com um rodo enfiado no reto. Ainda vivo, o paciente disse que queria experimentar uma nova sensação, apoiou o rodo no rodapé e foi se acomodando. Então escorregou e o rodo foi até o final das contas, era palpável junto à clavícula. Morreu de hemorragia profusa.
8 – O pepino de um outro paciente se partiu lá dentro. Teve que ser retirado com cirurgia.
9 – Um paciente adentrou o PS com uma lingüiça calabresa de mais ou menos 25 cm no seu reto. Detalhe é que a esposa, que nem sabia da história, quando chegou ao hospital e contaram para ela, nem se deu ao trabalho de visitar o agora ex-marido.
10 – Essa inclusive foi notícia no programa do Ratinho. O cara foi a uma festa a fantasia vestido de vaga-lume. Para caracterizar bem o personagem, colocou uma lanterna entre as nádegas. Escorregou, e…
11 – Em tratados de radiologia, é possível encontrar uma figura clássica de uma radiografia mostrando uma lâmpada de 100 W no capítulo de “corpo estranho retal”. E entrou de bulbo. Outro caso de lâmpada teve desfecho desagradável, pois a lâmpada quebrou e o paciente veio a falecer de hemorragia.
Alguns gaiatos o apelidaram de “Aladim”.
aladin
Aquela coisa… lambidinha no pé, dedinho no cú…
12 – Já foi retirado também um vidro de lança perfume do reto de um cara. Vazio, claro. Imagina se dá barato por via retrógrada?
13 – Custei a crer nessa aqui, mas o relato é de uma médica. Um cara chegou alegando estar com uma CABEÇA DE FRANGO enfiada no rabo. Disse que estava mexendo na antena da TV de madrugada, quando caiu sobre o galinheiro.
Queria saber como alguém resolve mexer PELADO de madrugada na antena da TV, e também onde foi parar o corpo do bichinho, porque ao toque retal, realmente foi palpada (e retirada) uma cabeça de frango.
14 – O vácuo pode criar problemas. Deu entrada no PS uma mulher (provavelmente fazia a dança na boquinha da garrafa) e chegou com a mesma entalada, mas só pelo gargalo. Acontece que se você tentar retirar, o vácuo impede, então a paciente foi obrigada a passar pela vexatória situação.
Solução: Quebrar o fundo da garrafa. Equaliza a pressão, elimina o vácuo, e a garrafa sai fácil.
15 – Mais desculpas esfarrapadas : Um cara chegou entalado com uma vela de 7 dias, e disse que caiu no banheiro. Ganhou o apelido de “candelabro”. Mais impressionante foi um que chegou com uma bola de bilhar. E teve a cara de pau de dizer que isso aconteceu durante o jogo. Foi contra o Rui Chapéu?
16 – Falta do que fazer é um problema. Foi retirada de dentro do rabo de um cara, simplesmente uma MANGA. Questionado sobre o porquê daquilo, o cara responde:
- Ah, Dr, eu tava em casa sozinho sem ter o que fazer…
17 – Um rapaz estava desiludido com as mulheres e ensinaram um truque para ele. Fazer massagem na próstata com uma cenoura quente. Dito e feito, a cenoura ficou lá dentro. Mas o rapaz, para completar a desgraça, ficou 3 dias sem procurar auxílio, pois achou que “o suco gástrico iria digerir a cenoura”.
Talvez se a cenoura fosse maaaaais pra cima, talvez….
18 – Já houve caso de retirarem uma LENTE DE ÓCULOS do reto de um indivíduo. Será que o 3º olho era míope?
19 – Outro relato documenta a retirada de um provolone inteiro.
20 – Um casal em lua de mel resolveu incrementar o sexo, e enquanto ele metia na vagina dela, enfiava um BEBEDOURO DE PASSARINHO no ânus. O detalhe foi que o marido ficou embromando e embromando para contar o que era, até que soltou de repente:
- É um bebedouro de passarinho, porra!
Olha, por mais profissionalismo que se tenha, não dá pra não gargalhar numa situação dessas.
turma-do-barulho
Três garotos elegantes. Mario, Dr. Salsicha e Viking-Elefante.
21 – Mais desculpa esfarrapada. Um colega atende um cara que se queixa que foi assaltado, e os meliantes em ato de sadismo, introduziram uma mandioca no reto dele. Porém, ao ser retirada, a ponta da mandioca encontrava-se lisa e descascada.
O colega não pôde deixar de comentar o quão legais os assaltantes haviam sido com o cara.

OUTRAS VIAS

Bom, os corpos estranhos também entram por outras cavidades. Uma breve passagem sobre corpos estranhos retirados de outros locais:
1 – Paciente psiquiátrica insistindo que havia uma cobra em sua vagina. Ninguém leva fé nela, mas ela insiste. Então o ortopedista de plantão, resolve fazer o toque vaginal, constata que não há nada lá dentro, mas diz à paciente que pegou a cobra.
Então ele puxa um punhado de pelos pubianos da paciente, os arranca e finge que está batendo na suposta cobra, ao mesmo tempo que grita : “Tirei, tirei !!!”. Funcionou! A paciente se satisfez e foi embora.
2 – Escuridão é fogo. Uma garota de 19 anos errou o buraco, e introduziu o absorvente na uretra.
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É… me dá uma fritas grande e um Ovolmatin… peraê, cadê o Bobs?
3 – Camisinha também fica perdida lá, mas essa foi peculiar. Ao exame especular, acharam uma camisinha verde. A médica se deu por satisfeita, mas o casal argumentou que havia mais. Continuou-se o exame, e foram encontradas mais uma camisinha azul e outra amarela.
Foram apelidados de “Casal patriótico”.
4 - Uma mulher foi ao PS, desesperada com muita dor até acharam que era aborto. Quando foram examiná-la, dentro da vagina tinha um bife podre cheio de vermes. Quando a médica perguntou o que aconteceu ela disse: “Fiz uma simpatia”.
5 – No PS de ginecologia, uma senhora chega queixando-se de dor em baixo ventre. Questionada sobre a menstruação, diz que estava atrasada há mais de um mês. Quando fez-se o exame especular, foi notado algo branco. Nada mais nada menos que um OVO. Detalhe: o ovo quebrou ao ser retirado, e além disso, estava podre, empesteando a sala de exame.
6 – Um exame especular revelou pontas de cigarro no colo uterino. Seria um novo tipo de cinzeiro, uma pompoarista fumando?
7 – Queixa da paciente: “Bola na vagina”. Foi retirada uma bolinha de ping-pong. Estaria ela jogando “pênis de mesa”…
8 – Novo contraceptivo na área. Paciente chega desesperada ao PS, apontando para a vagina e gritando:
- Lava, lava, lava, dotôra.
Após ter a cavidade irrigada com soro fisiológico, a paciente desabafa : “Ah, dotôra, a vizinha me disse que isso funcionava pra evitar bebê”. O conselho da vizinha foi que se enfiasse duas pastilhas daquelas de vitamina C efervescente dentro da vagina, o que causou erosão da mucosa. Mas não duvido que funcione mesmo.
9 - Chegou uma mulher com um corrimento fétido. O marido dela esperando na sala do lado de fora, cheio de preocupações. O médico a tocou e retirou 2 “queijos bolinha”. Depois mostrou para a mulher a causa do corrimento.
Então ela gritou para o marido:
- Viu, já falei para você para com estas brincadeiras sem-graça!
Dr Health, convicto que a Medicina ainda tem situações muito divertidas. E que tem muito louco nesse mundo.
vi isso no papo de homem



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